| Жената шеф – компот от чувства Част І |
 ollo1 написа
Жената шеф – компот от чувства
Част І
Жена – шеф, това ми напомня за един стар виц за жената – програмист: Каква е приликата между програмистката и морското свинче? Ами приличат си по това, че морското свинче не е нито морско нито свинче.
Е, питам се доколко може да съществува такова животно, като жена-шеф. Разбира се, че съм срещал жени на мениджърски позиции, но не за този факт ми е мисълтта. Иде реч за друго, да речем че познавам дузина „жени-шефки” с някои съм приятел с други съм имал и служебни отношения. И така с годините и в процеса на общуване започнах да виждам общи черти у тях, което много ме заинтригува, защото жените-шефки, които познавам са много различни във всяко едно отношение...и все пак по какво си приличат? Как да ви обясня видимите различия между тях, има няколко да ги наречем обикновенни градски мастии – секс на работното място, унижения и первезии до откат. Е те не го крият дори не се срамуват от това, напротив демонстрират го, когато могат, примерно с новата кола, която шефът и „подарил”. Лошо няма – може девойката, искала, направила го. Все пак иска се дупе за тази работа – в буквален смисъл . Другя тип е напористата огнена селянка (типажа е развит подробно в темата за „Селянина с вратовръзка”, което някои форумци сматат за моя неофициална биография) – грозноватичка е, но компенсира с робски труд този си недостатък, подлизурство, ласкателство и лакти в зъбите на всеки, който може да докопа. Това се харесва на шефове-параноици, които гледат на персонала, като на наследствени роби – изигат я бързо в йерархиата...и става кръв и косми по стените. Шефовете я харесват, защото тя е като обучен Пит Бул, няма нужда от допълнително обучение – сама намира съната артерия и я прегризва с едно щраквате на челюсти. Шефа вече еякулира от кеф. Тя е гладиатора в офиса – Максимус в пола. Дотук – добре, всичко се скапва обаче, когато объркано студентче от техническия попадне в мрежата на въпросната тарантула. След сложни едномесечни „сгодавания” и „нагласяния” замислени и изпълнени перфектно заедно с отбор нейни съселянки. Полу девственото студентче по КСТ без да осъзнава, какво му се случва се озовава в костюм пред 5-ти Рай съвет с уплашена физиономия заобиколен от множество странни същества досущ напомнящи на орки, дори говорят на странен древен език от който той не разбира и дума. След 30-то „мъжко” потупване по рамото студентчето осъзнава – роднините. Какво да се прави – напористите огнени селянки имат съвършенно точен биологичен часовник, дошло е време да се окоти и си требе маж да носи рънъ. Сещате се, че не и е било трудно да го улаби в кръста след като го убеждавала, че взима „илачи” – с две думи напомпана е като футболна топка. Така се загубва от офиса за година-две, но лошата новина е, че се връща още по нахъсана от преди, защото трябват пари – нали още едно расне. С връщането и половината персонал напуска, но идват нови жертви от УНСС...нататък всичко е The Texas Chainsaw Massacre десета част.
Третия тип са обикновенни лелки, изкачили се по стълбата постепенно, добри експерти (моля не го бъркайте с мениджърски умения). Това е старата бюрокрация, ценни са заради големия опит и доброто познаване на административната машина. От тях може да „научите” много за съвременния бизнес. Имат леки затруднения с ползването на компютър, но това се компесира от владеенето на стенография. Никакъв Excel не може да замести любимата настолна Elka 82 с червен дисплей. Никави модерни течения в мениджмънта, маркетинга, финансиите не могат да ги развалнуват. Лелката – откачалка взема управленско решение само след като се е консултирала с личната си екстасенска. Ако зведите са благосклонни и хороскопа във вестник „Феномен” е благоприятен – дадения проблем може да очаква някакво развитие, разбира се само докато Венера е във фаза с Луната. Лелката лови на всичко свързано с астрология, нумерология, карти таро, езотерика. Върла привърженичка е на Бойко Борисов, а малко преди това на Царя. Често отсъства от работа за да може да гледа предаването на Миглена Ангелова „Искренно и лично” на живо. В останалата част от деня посещава най-различни курсове от рода на : Планети, лунни възли, фиктивни точки, Управление,екзалтация, заточение и падение, диспозиция, Метод на ключовите думи, Положение на планети в знаците, ретроградност, Управители на домове, планета в дом, Тълкуване на куспид на дом в знак, Лилит и Селена, Хирон, Мажорни и минорни аспекти, конфигурации, Последователност на интерпретацията на хороскоп... Накратко – време е за пенсия и да си гледа внуците с наборите пред блока.
Я да видим какво следва...а да – Застаряващата лъвица. Много интересен и често срещан типаж. Обикновенно, в интерес на истината – високообразовани жени около 40-те. Малко преди климакса прегарят за последно, като изгарят всичко живо около тях. Дразнещи са до безобразие, ако си около тях дупе да ти е яко. Цял ден можеш да прекараш в отваряне и затваряне на прозореца – студено ми е топло ми е – затвори отвори - – студено ми е топло ми - затвори отвори– студено ми е топло ми е – затвори отвори - – студено ми е топло ми - затвори отвори. Честата смяна на настроенията докарва до ужас всеки мъж във фирмата, ама какво да се прави шеф...Неможе да се въздържа и целият и „професонализъм” отивда на кино, когато започне да се лигави, като тинейджърка със стажанта, който е по-малък от сина и. Въпреки високото си образование и интелект не може да осъзнае, че постоянно търси в мъжете в офиса аналогия с тулупа вкъщи, който и се води мъж. Нервите и са разбити отдавна – крещи, хвърля папки, любимите и фрази са „Ние знаем ли защо сме тук” или „Какво се случва с...” и „Ние разбираме ли целите на компанията” Абсолютно куко!!!
Следва част ІІ
|
Публикувано на 11-04-2007 @ 00:00:00 EEST от badmin |
|
| |
| рейтинг на статия |
средна оценка: 3.3
Гласове: 30
|
|
|
|
