| За секса, политиката, мръсотиите и други просташки неща |
 mitkodinev написа
Дами и господа, вие отваряте първа страница на едно ужасно четиво. Длъжен съм като автор да ви кажа, че това е страхотна простотия. Ако не понасяте такива неща, по добре не го четете. Да, аз го писах, но ви уверявам, че никога не съм го чел и не бих го прочел за нищо на света.Всъщност, нека ви напомня още веднъж, че тук ще чуете неща, от които ще ви настръхне косата, а на тези от вас, които нямат коса, естествено, нищо няма да им стане...Ако все пак се престрашите и сте решили да останете, нека тогава да не губим време и да започваме.
В фолклора на племето зулу, дами и господа, битува поговорка, която гласи: „ Kажи ми какво е това хуй, за да ти кажа какъв човек си ти”. Всъщност, какво е това „хуй”, дами и господа? Замисляли ли сте се? И колко от вас могат без да се замислят да отговорят на този въпрос? А колко от вас, дами и господа, се правят на ударени, че такава дума не съществува в българския език. Какви ли не само синоними са измислени на нея, но всички те са далеч от оригинала и дават размита представа за обекта. И ето ви моята първа съществена формулировка по този въпрос:
Връщайки се уморен от тенис
пак си спомних туй.
Член във панталон се казва пенис,
а във путка – хуй!,
Та ето значи какво било това хуй, дами и господа, но на мене ми се иска да задам на всички ония, които носят в панталона си не хуй, а член следния въпрос:
Чувствам се морално задължен
да ви отпера един въпрос.
Щом казвате, че хуят уж е член,
защо тогаз не плаща членски внос?!!!
Но в крайна сметка, каквото и да си говорим по този хлъзгав въпрос за всички нас е ясно, че:
То си е всъщност таквоз...
Напразно говорим за туй?
Светът се върти върху ос,
ясно наречена хуй.
Не можете да си представите дами и господа, как в момента, в който светът се върти около своята естествена ос, езиците на т.н. целомъдрени индивиди не само, че се въртят, ами направо се извъртат, когато се налага да обясняват нещо свързано с цитираната дума или други подобни термини. В този случай се прибягва до използването на много смислени изрази от типа на „оная му работа”, „онуй дето между краката му” и какво ли не още. И макар всички да разбират за какво става въпрос, то вече не същото. Жена ми например, като ми каже: „Боли ме там!”, веднага се сещам какво и къде я боли.
Не дай си Боже да ви се наложи да слушате такива целомъдрени индивиди да ви разказват мръсен виц -това е цяла мъка и в крайна сметка се губи солта на вица, неговият хумор. Ние с вас дами и господа, колкото си искаме може да се правим на ударени, че думи като гъз, хуй, путка, ебане и т.п. не съществуват, да си заравяме главата в пясъка, за да не ги произнасяме и чуваме, но за съжаление тази щраусова поза с нищо не ни помага, а напротив излага на сигурен риск единствено нашите собствени задници. Истината е, че тези думи ги има, те не са от вчера, те съществуват, откакто и самото човечество съществува и ето какво ми дойде на ум един ден, след дълго търсене в българския тълковен речник:
Вчера в речника със хъс
търсих думичката гъз.
И знаеш ли каква измама –
орган има, дума няма...
Добре! Все пак нека си представим, че е възможно дори с някакъв закон, да се наложи табу върху използването на тези думи, ако не за друго, то поне да се опази от вредното им въздействие подрастващото поколение, което за учудване е винаги по-вещо от родителите си по тези въпроси. Тогава, примерно, трябва да се забрани на деца до 16 години да присъстват и да слушат как се пали „Москвич” в някоя по студена есенна сутрин. Много ще се смея, когато един прекрасен ден някое от нашите, наистина не за времето си хитри отрочета, за да ни отмъсти за смешните лъжи, с които сме го възпитавали по хлъзгавите въпроси на секса ни изтърси следното:
Господа, каква сте я забъркали?
Мълчите гузно и ви е шубе!
Щом децата уж ги носят щъркели,
значи някой постоянно ги ебе!
А т.н.”мръсни”думи, дами и господа, придават на изразите ни неимоверна концентрация на смисъл и на чувство едновременно. Ще ви дам пример- никой от вас няма да каже: „А, бе тая нашата комшийка Пепа хептен я закъсала. Тя направо прилича на онези жени, които изневеряват на мъжете си наляво и надясно с когото им падне.” Никога няма да кажете така, нали? Ще кажете всичко само с една единствена думичка – и просто и ясно- Пепа е курва.
Веднъж водих спор с няколко „възпитани” дами за отношението на мъжете към секса, та те през цялото време негодуваха, че мъжът в секса се интересува само от „онова”, докато жените освен „онова” им трябва и всичко останало, че много често по тази причина жената не е в състояние да даде нищо на мъжа, освен чисто и просто да вземе и да му даде. Разбрах от този разговор само това, че порядъчните жени никога не започват отношенията си с мъжа непосредствено с леглото. Те задължително ще го накарат предварително най-малко да мине през душа или поне да си измие краката на мивката. И не мога да разбера, защо след всичките тези съждения, жената се съмнява в искреността на мъжа, когато той откровено и предлага да правят любов между двете полувремена на мача, предаван по телевизора. Явно за жените изкуството на секса се свежда преди всичко до съвкупност от манипулации, позволяващи да се проникне безпрепятствено в джоба на мъжа през дюкяна на панталона му. И ако за мъжа сексът е преди всичко хоби, той за жената е професия - най-древната професия, която, забележете дами и господа, освен че е най-древна, е и най-популярна и днес дори. Защото никой не се е сетил да преброи хилядите труженички, които се раздават без остатък на този фронт. Нека дори не броим онези, които се занимават с проституция епизодично, само като добавка към скромните си пенсии. Или пък онези, които се отдават на шефовете си, за да получат изгодна оферта.. Трябва да отбележим обаче, че това последното все още не е проституция, защото ако вие например спите с режисьора, това все още не значи, че сте осребрили вашата връзка. Ще я осребрите когато получите роля. Поради тази причина много често на вас ви се струва, че сте завързали полезна връзка, а в действителност все още просто ви ебат.
Ето ви малка илюстрация на казаното:
Казвам това сериозно, без всяка интрига
и ако във нещо случайно греша –ще е жалко!
На всяка жена според мен един мъж и стига,
но станат ли двама, двама тогава са малко
Знае се че, когато една жена няма образование, няма професия и нищо не умее да прави- тогава тя за да изкара пари е принудена да овладее най-древната професия. При жените е лесно, но какво да правят мъжете при този случай? При мъжете е още по-просто, дами и господа. Когато нищо не умеят да правят, те стават нощни пазачи. А знаете ли защо? Защото в основата на едната и другата професия, може би за да има справедливост и равноправие между половете, е заложен един и същи принцип – и двете професии в случая спят за пари.
Все пак ще се помъча да дефинирам тази трудно уловима разлика между жената проститутка и жената, наречена курва, макар че за мен курва определено е жена, носеща в себе си сексуално поведение на мъж.
Не са за мене курви дет’ продават
себе си за къшей хляб, с борба,
а курви са онези дет’ не дават.
Мръсни курви! Майка им да еба!
Ще бъде полезно за вас дами и господа, да се запознаете тук с един твърде интересен термин, известен сред научните среди като „двойна виртуална свирка” Какво всъщност е това?
Макар, че го няма нито в един бюлетин
така се нарича това,.
когато побира устата и само един,
а пък акъла и два.
Понеже си говорим тук за такива високи материи, длъжен съм в тази връзка да повторя, за да разберете колко е важно това, че много често в реалния живот се получава така, когато дори само една не навреме направена свирка е в състояние решително да повлияе на високоинтелектуалните отношения на два изключително интелигентни индивида.
И убеждавайки се, че ви е станало всичко ясно, веднага ще ви опиша накратко един колоритен, в буквалния смисъл на думата инцидент:
Ходихме на бар с една рускиня
и к’во съм пил, но вече трети ден
пикнята ми като небето синя,
а кура ми като трева зелен.
Интересното при този инцидент е, че той е резултат на моно изява на героя. Такива неща обикновено се случват след т. н. групов сексГруповия секс е едно ново понятие, наложено ни от сексуалната революция, което голямата част от публиката, с интерес следи по порно каналите, но да участва сама в подобно мероприятие – сакън! Всъщност, известно е, че ако има нещо благоприятно при груповия секс, това е удобството, че на само един от участващите в него се налага да ходи на доктор и да дава анализи, след което се лекуват всички наред.
Това разбрах го във един вертеп
сред групов секс и чувства на талази.
Презервативът може да опази теб,
но гъза си трябва всеки да го пази.
Всички знаем, дами и господа, че хората се посрещат по дрехите, а се изпращат по ума. За жените това обаче не важи. Жените се посрещат по бюста, а се изпращат по задника и нещо повече, всички мъже ще ви признаят, че нищо не формира така личността на жената, както бюста и. Пищният бюст може да направи привлекателна дори и най-умната жена, а умна жена и на туй отгоре с голям бюст, това вече е двоен подарък на съдбата, все едно четирилистна детелина, каква детелина, направо джакпот. Между впрочем, разправят, че сексът с такива жени е не само приятен, но и интересен. Но нека все пак да напомним:
Кога жената предизвиква скука
и връзките със нея са досадни ?
Когато вече никой не я чука
или пък я чука който падне...
Всъщност уважаеми мъже, колкото и неоправдано да злословим по адрес на нашите нежни половинки принудени сме накрая да възкликнем: Да! Не е чак дотам приятно вашето присъствие в нашия живот мили жени, колкото е неприятно усещането, когато ви няма до нас.
Продължаваме нататък. В технологията на секса, дами и господа, съветите на така наречените кибици, обикновено са досадни, но се изкушавам да ви спомена за един твърде важен момент:
Попитайте ме мене, хаирсъзина
да ви разясня една задача.
Щом жената вече е огъзена
става много лесно за ебача.
Да, когато нещата са стигнали вече дотам, работата действително е лесна, ама колко пъти хавата се закучва, дори и в случаите, когато мъжкарят след като е достигнал дори до най-дълбоката гънка в душата на своята партньорка, понякога вземе, че се запъне в най-елементарното, но и най-сублимното- в неумението си да и разкопчае сутиена.
Известна е на всички онази фраза дами и господа, която казва, че на жените за да правят секс им трябва повод, а на мъжете-терен. В този смисъл слабият пол се счита по-затворен за бързи свалки от мъжете. Жените в интимен план разчитат на комплименти, на внимание, на ласкави думи. Странни неща стават обаче понякога. Кажете на своята любима, че когато и гледате лицето, времето за вас спира и тя ще ви награди с целувка. Но я пробвайте да и кажете, че при вида на лицето и, спира часовникът ви!? Или великодушно и заявете, че за рождения ден ще и подарите не друго, а всичките звезди на небето! Уверявам ви, че това ще е причината жена ви да стане непристъпна за вас. Срещат се обаче и безпричинно непрестъпни жени. Като мъж ви казвам, че поведението на непрестъпните жени е непристойно. Нещо повече – поведението на непрестъпните жени е направо престъпно. Затова и отговорът ми на следващия въпрос е ето какъв:
На вашите въпроси неуместни,
курви ли обичам или свестни,
отговарям като по вода,
без да се замисля с твърдо „Да!”
Странно нещо са все пак думите. Ние ги приемаме не такива, каквито са, а в зависимост от степента на нашата поквареност. Ще ви приведа по този повод следния пример. Чуйте изречението: „И той бащински я потупа по рамото.” Нищо особено, нали? Да, ама не по-малко от 10 процента от вас ще си помислят: „Абе, няма да му е много чиста работата на тоя, дето я тупа по рамото!” Ако добавим към това изречение обаче фразата: ” И не само по рамото”- тогава вече 20-30% ще започнат да загряват. Ами ако към двете фрази: „Той я потупа бащински по рамото... И не само по рамото” добавим още една фраза: „И не само бащински!” много от вас ще си помислят за друго Накрая ако добавим за последно и фразата: „И не само с ръка...” тогава вече и всички ще разберат каква пиеса се играе. Всички, но без ония, най-целомъдрените, които никога не гледат порно, защото то, порното било грозно. Между впрочем демократизацията на обществото е причината, която ни сблъска с тези две нови занимателни понятия -еротика и порнография. Всички знаят, че при социализма нямаше секс, а камо ли еротика и порнография! Да, ама за сметка на това вместо секс имахме бокс. Сега спокойно говорим за секса, но къде ни бокса? И ако трябва сега да обяснявам къде се крие крехката разлика между тези две понятия – еротика и порнография, ще ми е трудно, но ви гарантирам, че ако ви харесва, значи е еротика, а ако ви се иска, тогава е порнография. Частен случай на този практически метод се наблюдава, когато в съдебната зала трябва да се доказва дали някой продукт е с еротично или порнографско съдържание. Ето какъв е тестът в този случай:
Как се проверява отговорно
в съда за нещо дали не е порно?
Тук за важен аргумент се смята
дали е надървен съдията.
Правейки пък рецензия на порно филмите, можем да обобщим:
Порно филмите нямат сюжет.
Сюжетът е пошла боза.
Всичко започва с минет
и свършва с ебане в гъза...
Странна магия, повтарям, притежават думите. На туй отгоре в българския език има такива многосмислени фрази, които нито един чужденец не е в състояние да преведе. Да оставим настрана израза: „страшно хубаво”! (Как може да е хем страшно, хем и хубаво?) Как обаче да преведем на някой чужденец следната фраза: „масите се хранят на столове”? Или „Баровците ходят на ресторанти? Ето ви още две такива езикови недоразумения:
Медицински парадокс един.
Как на вас, другари ви се струва?
Кажете що се казва аналгин,
щом всички знаем , че главa лекува!
Още един аргумент за големите парадокси в езика ни:
В минути на покой и на разтуха
все такива глупости пердаша.
Не всяка дама, дето яко духа
е парена от каша...
Между впрочем искам да ви сведа една информация, резултат на проучване на социологическите агенции, от която става ясно, че жени владеещи езици, са много по изкусни в духането, без разбира се, дори да са парени от каша.
Чуйте още едно потвърждение за нелогичното двусмислие понякога в езика ни:
Защо нещата са така двулики?
Кажете ми, не е ли странно туй?
Във склада само кирки и мотики,
а пък на вратата пише: „хуй”!
Между другото, рискувайки да бъда упрекнат в сверкнословие, принуден съм да ви сведа наблюденията си по следния банален въпрос:
Дано със туй не се окепазя
но трябва и това да се напише.
Ако нощем те сърби гъза,
пръста ти на сутринта мирише.
И един пасторален сюжет, от който основателно можем да съдим за хаоса в подредбата не само в бита, но и в душевния мир на нашенеца:
До залез слънце има-не
две ли, три копрали.
Стана време за сране,
а още не сме яли.
Уверявам ви дами и господа, дълбоко заблуждение е тезата, че интелигентността е онова човешко достойнство, което ни позволява да минаваме без псувни. Позволява, ама другия път! Позволява, само ако обстоятелствата в живота позволяват, а всички добре знаем, че те не позволяват. Нашият старшина някога казваше: „Вие висшистите псувате като хамали, а после с тези ръце хляб ще ядете!”
Живееш тоз живот карикатурен
сред простаци и това е драмата.
А колко фино е да си културен!...
Слушаш Бах и викаш: „Бах му мамата!”
Всъщност дами и господа,
За всички възпитани хора туй е клише
и слава на Бога затуй, че и аз съм от тия!
Възпитан човек – утрепи го! -не пий от шише.
Той все ще намери празна консервна кутия
Пълно с простаци край нас и в това ни е драмата!
Възпитан човек, ама никога гнусно и кратко
няма просташки да каже;”Ебал съм ви мамата!”,
а кротко ще вметне: „Бих могъл да ви бъда и татко!”
Така е, но в действителност в преобладаващата част от случаите родната интелигенция псува без да се смущава и това е нормално. За щастие това се наблюдава навсякъде по света. Въздържат се от псувни обикновено хора с по-ниска степен на култура, и то парадирайки постоянно с това, с единствената цел разбира се, да изглеждат по- интелигентни. Нека обаче напомним, че и обратното – прекомерното пушене, многото погълнати водки и многото нецензурни изрази далече не са единственият белег за интелигентност.
Ето какво има написано по този повод:
Много мръсни думи ползвам в употреба
Псувам, все едно съм ориенталец.
Някога, обаче като спра да еба
и аз ще стана интелектуалец...
Е, понеже още не съм станал интелектуалец, сигурно няма да имат тежест аргументите ми, но все пак съм длъжен да ви заявя и то категорично:
Казвам го на едро, не дребня,
„Да се еба в гъза!” – не е псувня!..
Не е и объркан словоред!
„Да се еба в гъза!” е мироглед!
Сигурен съм, че никой няма да бъде в състояние да възрази на следващия наблюдизъм:
Пикаеш ли със тънка струя,
значи ти е тънък хуя.
Истината всеки знае –
с дебел хуй лесно се пикае.
Категоричен съм и по повод на следващия казус:
Няма в този случай среден път
и затуй недейте се терза.
Когато деликатно ви ебат
или сте против - или твърдо „за”!
Ето ви и един друг наблюдизъм от моята житейска практика, който трудно се забравя:
Животът ми гаден нищичко не ми спести,
но две нещица съм запомнил за дълго и трайно,
не всичко е злато, което примамно блести,
но всичко, което мирише на лайно – е лайно
Втурнах се да ви чета епиграми, но ако се замислим, дами и господа, действително няма такава чиста и светла мисъл, която родният интелигент да не може да изрази в мръсна и цинична форма. Ето ви няколко красноречиви примера за това:
Защо целуват женската ръка
докосвайки я с устни непорочни?
Аз туй го обяснявам ей-така-
ми все отнейде трябва да се почне..
Сигурно сте чували стихотворението за Джени от Робърт Бърнс, Ето ви един псевдоаналог на него:
Джени за куцуз със някой, някога веднъж
целувала се до забрава в цъфналата ръж...
... Разсеян минал там с комбайна някакъв бараба...
Ей защо откривам днес парчета пишки в хляба!
или друго:
Давала мляко нашата крава!...
Смях от това ме обзима!
Давала мляко! Кура му дава!
Просто човек и го взима!
Виждали сте картината на Гоя „Голата маха”, нали? Следващия сюжет се развива пред тази картина:
Лежеше пред мен като „Голата Маха”,
разголила цици, съблякла полата...
Таман наш’те устни в единно се сляха,
тя стисна бедра и ми строши очилата...
или да вземем да направим паралел с изискания Пабло Куельо, автор на „Единадесет минути”
Защо мъжът минета обожава?
Да оставим кефа настрана!
Просто той със кефа получава
11 минути тишина...
Не е забравен и Вапцаров с неговата „Песен за Човека”
Гошо такова Генади в геврека...
„Ужас! – ще кажеш. Боли!”
Какъв ти тук ужас, той пеел човека...
Това е прекрасно! Нали?!!!
Нека се пренесем сега в Япония, до традициите на японската култура.
В Япония по техния стандарт
не дават там цветя за Осми март,
а дръвчета във саксии с дребни камъци
и туй му викат „Икебана мама си”.
И ето японският опит на нашенска почва:
Моят Пешо икебана учи
и вкарва туй изкуство в секса чак.
Ту в гъза ми люляче забучи,
ту кура си закиче с кукуряк.
Така се случва в живота, че много често две съвсем противоположни понятия вървят ръка за ръка. Ето например:
Всички съпруги го знаят отлично,
но аз ви го казвам и в рима –
от всяко велико до всяко комично
са около десет сантима
Без да съм яростен поддръжник на мачизма, не мога да си затворя очите пред един очебиен факт:
Вкарвайки в този коварен въпрос яснота
не искам жените да плюя,
но най-умното нещо излязло от женска уста
е на Айнщтайн, евреина хуя.
И ето ви друга житейска ситуация, при която най-малко буди смях самата медицинска терапия:
Виагра купи мойта ненагледна
и аз да мога да се отчета.
Изпих я, но на гърлото заседна
и от туй ми се вдърви врата.
Любовта! Това най-светло човешко чувство, което за повечето индивиди не е толкова състояние на душата, колкото положение на тялото или по-точно е онова, което свързва двата пола, тогава когато те са облечени, същата тази любов, възпята вече с т.н. мръсни думи изглежда съвсем различно.
Понякога даже ме видиотява
този заплетен синдром.
Любовта ни не е ли, което остава
след ударна порция бром.
Всъщност не би могло и да бъде другояче. Да, в сексуалните отношения между хората любовта е естествено повод за секс, но имаме ли право да запитаме основателно – защо пък само за секс и което още по-важно – защо пък само любовта?..
Стискам в този свят суров
нежно твойте длани.
Ужким правим все любов,
а пък то...ебане.
Една статистика на Световната здравна организация сочи, че България заема шестнадесето място в света по употреба на алкохол на глава от населението, но за сметка на това е на първо място по броя на половите актове след употреба на алкохол. Затова не буди недоумение фактът, че такова понятие като любов от пръв поглед при нас се забелязва обикновено след втората бутилка, а за голяма част от българските мъже една бутилка им е обикновено малко, а една мадамa много.
Загрижен и суров
ви казвам бързешката -
първата любов
е винаги ръката
Практиката на писането, дами и господа, изисква да се знае, че когато няма за какво да се пише, най добре е да не се пише. Ако, обаче, въпреки всичко, перото те тегли неудържимо и не можеш да устоиш, то тогава от личен опит ви казвам, че най-добре е да пишеш за ебане. Така поне няма да навредиш със нищо на тия, на които пък им се чете. Защото се знае, че не е срамно да четеш за ебане, срамно е да не получаваш от това удоволствие, а също така се знае, че нищо не сближава толкова хората, колкото половите им различия.
Туй ми хрумна просто ей така,
както барах кура си през джеба.
Ако имах още една ръка
щях да пия бира като еба...
Следващият сюжет е също толкова просташки, но за сметка на това истински:
С жените аз един чалъм си знам.
Питам ги: „Един минет, мадам?!!”
Бе, простотия, ама на съдба!
Всяко пето питане еба...
А ето ви един типичен сексуален сюжет, игнориран от цинизми, заменени в случая от изискана бизнес терминология:
Надявам се твърдо, другарко, че мислите зряло
и мога с успех да разчитам на вашето”да”,
давайки щедро на лизинг своето рало
срещу изгодна аренда на ваш’та бразда...
И още едно такова сюжетче:
Говорихме си и за живопис
за красивите неща и за финеса,
аз небезизвестен вулгарист,
тя способна млада хуетеса
Любимите книги – това е темата на следващия сюжет:
Ако някой нявга ме попита:
-Кое би предпочел ти все пак Митко?
естествено ще кажа, че „Лолита”,
отколкото „Овчарчето Калитко”...
А ето ви едно интересно предложение към световната здравна организация:
Не със глупав аскетизъм
и със дисциплина!
С поголовен онанизъм
да ударим СПИНа!
И отново се връщаме към разнообразния сексуален опит на родния мачо:
Не искам да си правя с туй реклама,
но нямал съм засечка досега.
“Fuck you!” – злобно щом ми каже дама
без да мисля казвам и „Кога?”
Жорж Амаду бе казал, че не е възможно да се преспи с всички жени по света, но това не пречи да се опита. Странното при тази велика мисъл е, че тя е измислена само от един човек. И ако трябва да се допълни нещо към нея –може би е само това, че явната обреченост на тази идея е факт, който разгаря нетърпението и желанието на мъжете по света естествено силно, но не чак в такава степен, в каквато изпълва с печал по- нежната половина на човечеството.
Задълбавайки в темата за секса, нека отбележим, дами и господа, че едва ли ще можем да кажем на хората нещо ново, защото тук отдавна всичко е известно. В секса трудно може да се разчита на някакъв опит, защото за съжаление натрупаният опит, като навсякъде в живота, така и във секса, идва с годините, но за още по-голямо съжаление, заедно с годините се появява и импотентноста:
Сексът с мека пишка си е мъка
и иска от човек да се старай,
но всъщност във това е майсторлъка!
То с надървен хуй и баба знай!
На онез години бях конте...
Мадамите се лепеха за мен,
щото бях и член на БКП...
Днеска нито Партия, ни член...
Бяхме твърде близки с нея вече...
Поканих я у нас.Каква вързалка!
Огледа всичко и критично рече:
„Ми то и гарсониерата ти малка!...
Героят на следващото стихче е един галфон, който така и не разбира каква поразия е направил за човечеството, защото в действителност го е сторил без да иска. Христофор Колумб тръгва да открива Индия и един дявол знае какво действително би открил, ако на пътя му не се бе изпречила Америка:
Планетата щеше да бъде по-готина
ако не бе предизвикал събитието.
Колумбе, Колумбе, да те еба в идиотина!
Да ти еба и откритието!
Прескачаме няколко столетия, за да търсим нови поводи за смях и да се чудиш на акъла на българина, след Колумб, намерил пак с кого да се бъзика – отново с Америка.
Влезе в акъла ми мисъл една
и не ще, и не ще да излиза.
Може ли, питам, нормална жена
да я кръстят ей-тъй Кондолиза?...
А ето ви, като продължение на гениалния афоризъм „Един е Бах и той умря!” следващото стихче:
Композитор е Бах с големи заслуги.
Написал е много токати и фуги.
То фуга е ясно, но се чудя ебати,
какво ли е имал в предвид под токати?!!
И още една „музикална епиграма:
Музика се прави от сърце,
с желание и майсторлък, в комбина.
Изкусните и сръчните ръце
и хуй да хванат – става мандолина.
Проблемите на българина в секса вървят ръка за ръка с проблемите му в семейството. Не знам някой друг етнос толкова убийствено да усеща брачните окови като него.За нашенеца бракът е нещо изключително компрометирано, защото то аслъ, ако беше нещо свястно – щеше ли да се нарича „брак”?!! Ето ви примери за това:
Бракът туй е като ураган.
Картината е абсолютно същата.
Започва с духане и не по план
и в крайна сметка си загубваш къщата.
Той е всъщност жервоприношение,
което си устройваме сами.
През деня – ужасно настроение.
През нощта – ужасни миризми.
Нашият човек е разбрал, че брачният съюз е възможно най-скъпия начин човек да си осигури безплатно пране, а заедно с това неотразимо опекунство за дълъг период от време. Ето какви мрачни мисли могат да се родят в главата на нашенеца в навечерието на 20 годишнината от сватбата му:
Да се еба в главата мекушава!
Какъв съм бил захлюпен и залюснат!
Ако бях я удушил тогава -
днеска вече щяха да ме пуснат!...
Правейки ретроспекция на изминалия брачен живот нашенецът заявява:
Бях аз нявга готин пич,
а ти девойка луда ,
а днес лежиме – дърт пиргиш
до дърта парахуда...
Да, днес нещата други, защото и ние самите сме други:
Старческо бреме жестоко настъпа ни...
А га бяхме млади – бяхме аслани!
Кат’ се наебяхме спяхме кат къпани,
а днес кат’ се изкъпим – спим като ебани!...
Разводите са главната причина, поради която много от хората не могат да дочакат сребърната си сватба. Но ако се задълбочим в този проблем ще осъзнаем, че най- важната причина за разводите са пък самите бракове и е известно, че колкото повече са щастливите бракове, толкова повече са и щастливите разводи.Но ние говорихме за сребърните сватби:
Сребърната сватба! Време свято!
Сивеят ни перчемите тогава.
А златна сватба имаме, когато
бельото ни отзаде пожълтява...
Българинът, обаче без да дочака сребърната си сватба, вече е разбрал, че умението да лети, яхнала метла е единственото качество, с което една вещица превъзхожда неговата любима другарка в живота.Той се усеща за това много-много преди сребърната сватба
С Виолета, моята другарка
най-сетне се добрахме до успеха.
Три пъти я водих в зоопарка
и накрая трудно, но я взеха.
или друг случай
Поставен съм направо на колене.
С жена ми стана нещо неприятно.
Водил съм я, ма къде ли не!
...И все намира пътя за обратно.
О, вие много рядко, дами и господа, ще чуете от нашенеца нежни и любовни думи за неговата половинка, която за по-ясно и по кратко той нарича просто „мойта”. Често за своята любима той е готов да умре, отколкото разбира се, да продължава да живее с нея.
Става с моята любяща
симбиоза чудна.
Красавица е щом е спяща,
урунгел става будна...
Любовният триъгълник! Този своеобразен Рубикон за всяко семейство по света! За българина обаче той не предизвиква съществени проблеми. Нашенецът е на „ти” с дяволската му геометрия, което му помага да избягва случаите, в които би могъл да се окаже той самия тъпия ъгъл в този любовен триъгълник, защото е запомнил единствената важна теорема за него, която гласи:
Туй не е тайна и не е секрет,
а ясна, позната история.
Когато е халтав единия катет,
хипотенузата ляга на втория.
За нашенеца „бермудски” се оказва обаче триъгълникът, образуван между него, любимата жена и още по-любимата тъща – най-неизбежното зло на всеки щастлив брак. Любовта към тъщата за нашия човек е пропорционална на квадрата на разстоянието , което го дели от нея, но понякога се случва и така, че тя може да му стане дори и първи приятел. (разбира се, ако това не е неговата тъща, а е тъщата на най-заклетия му враг.)
В наш’то семейство аз съм главата.
Аз съм шерифът във къщата.
Щом съм на кеф – чукам жената!
Щом съм ядосан – тъщата!
Знаменитата английска поговорка за рационалното хранене нашенецът е трансформирал така: „Закуската изяж сам, обеда раздели с жена си, а вечерята подари на тъщата!” И все пак, ако му се наложи да избира, той очевидно би предпочел тъща скандалистка, пред тъст каратист. Или пък би се съгласил охотно със следния вариант:
Работата не е вече същата,
но щом греховно си понесъл кръста,
по добре е да изчукаш тъщата,
отколкото да пра’иш минет на тъста...
И нека да ви прочета още едно стихче, посветено на семейството, по-точно на семейния бизнес, за който толкова много грижи полага всяко едно от избраните от нас правителства
Семейна фирма основахме с Кети.
В бизнеса на всичко сме царе.
Правим от ракети до минети,
но минетите ги правим по-добре!...
Но да оставим здравото българско семейство да спи, защото стана ясно, че утре го чакат тежки производствени задачи. Да се върнем отново на темата за секса, защото нека отново повторим – не е срамно да говориш за секс, срамно е да не мислиш за това.
Послушайте какво гласи
един съвет досадно-тъжен.
Маняк и може да не си,
но сексуален - ти си длъжен
Не зная, но сигурно се срещат и хора, които гневно биха ме разстреляли с въпроса:
Питам пак със гняв и възмущение
дори и да ме вземат за зевзек.
Що за зверство, що за извращение
хуя си да пъхаш в жив човек!
Ето ви още един банален сексуален случай:
Тя не се нави, говорейки на „Ви”
безсмислени тиради делови,
но късно бе...Уви!...И в росните треви
отпрах и го отзаде...C’est la vie!
Затова пък следващия сюжет е така да се каже „класически”.
„Класиката ми навява скръб!” –
рече тя. „Обичам Жорж Бизе!”
А после легна примерно по гръб,
класически разтваряйки нозе.
Дами и господа, взе да ми се струва, че не би следвало да фаворитизираме толкова секса. Той естествено, че не е най-увлекателното занятие на този свят, но нали трябва с нещо да се занимава човек и през нощта. И питам ви, можем ли да помогнем с нещо на терзанията на следващия герой:
Един въпрос ужасно ме тормози,
и питам се объркан всеки път -
активен педерас ли е и този,
който мърда като го ебат?
Много весели неща могат да се прочетат за секса, но уверявам ви няма по-тъжно четиво в този жанр от книгата „Самоучител по секс”.
Един съвет за всички секс-партньори.
(запомни го и ти аланкоолу!)
Много скучно в секса е да си отгоре,
когато няма никого отдолу.
Следващите два сюжета третират въпроси, на които е трудно да се отговори, а още по-трудно да се даде еднозначен отговор.
Един въпрос обърква цели дни
без друго моите мисли разпиляни.
Сексът с надуваеми жени –
чикия ли е или е ебане?
Ако си със буйна кръв юнашка
поставен даже и във задна прашка
можеш тъй, превит на колене
да пръднеш във лицето им поне.
Между впрочем за епиграмите, както и за вицовете важат условията, че за да са смешни, трябва да са кратки, мръсни и да имат неочакван край. Нека преценим заедно с вас дали следващите стихчета отговарят на тези критерии:
Обичам бавно в тъжен час вечерен
да се кача на хълма ти венерен.
И там отгоре, възхитен от панорамата
да викна бодро:”Бряяях, еба си мамата!”
А сега след тази баладична епиграма съсредоточете вашето внимание върху един странен химически парадокс:
Ако смесим във тава една
щест кила рачел с кило лайна
ще получим чудна смес омайна,
седем килограма сладки лайна...
Ето ви и един типичен пример за епиграма с наистина неочакван край
В тих и скришен горски кът
бях седнал на колене.
Чувам, някого ебат...
Оглеждам се..., бе мене!...
Неочаквано нали? Дано да е бил щастлив поне човекът! А сега ви питам дами и господа знаете ли какво означава изразът „суета на суетата”?
Какво е суета на суетата?
Нагледно ще ви го изобразя,
когато някой е ебан в устата,
а се прави на ебан в гъза.
Предлагам да запомните добре следващия сюжет, за да нямате и вие терзания в аналогична житейска ситуация:
Ако във гъза ви нещо шава
с движения спонтанно – поривисти,
два са вариантите тогава
или Ви ебат, или са глисти.
Би било добре за нашия разговор с вас, ако следващия сюжет предизвика толкова смях, колкото е и абсурден:
Нали съм си с любопитна жилка,
та един въпрос съня ми грабва.
Знам, че трудно се сере в бутилка.
Въпросът ми е в туй – а дали трябва?
И нека завършим тази серия с два пролетни сюжета без коментар:
Щом пукне пролетта и на мига
избухва и поредния скандал.
Защото като се стопи снега
става ясно кой къде е срал.
На всичките поличби слагам кръст!
Не вярвам в тях, дори да ме заколят.
Ха, кажи! Щом видиш цъфнал гъз,
значи ли, че цъфнала е пролет?
И отново два тематично свързани сюжета:
Откриеш ли в своите гащи комплект
от два хуя с два чифта мъде,
преди да се радваш провери по напред
някой да не би да те ебе!
Трогнат недей да отронваш щастлива сълза!
Недей да се радваш, защото след туй се оказва,
когато унесено някой ти лиже гъза
може би просто човекът грижливо го смазва...
А нека сега да вземем малко географски ракурс:
Кажете ми какъв бе тоя вкус
и кой бе този „отговорен фактор”,
дето таз държава Беларус
я кръстиха на името на трактор?!!
А ето по какъв начин една мъничка епиграма може нагледно и достъпно да ви разясни толкова объркана материя като теорията на относителността например:
Обяснявам накратко и тази теория в рима.
Вземате линийка, мъничка, 20 сантима.
Бе мъничка уж, но сложи я до кура си само –
и тя относително вече е нещо голямо.
Естествено, не само теорията на относителността може да бъде изяснена по ефектен начин, използвайки концентрирания смислов потенциал на „мръсните” думи.Нагледно бих желал да ви докажа, че те са универсални езикови механизми при изясняване на най-разнообразни теми на природознанието.
Като Нютон нов закон със хъс
формулирах само за секунда:
Всеки кур е винаги по-къс
от всяка произволно взета шунда!
Галилей ни убеждава,
че светът е ужким кръгъл.
Ха кажете ми тогава
що се ебат на всеки ъгъл?!!!
Допълнен е с нови нюа
|
Публикувано на 04-11-2007 @ 00:00:00 EET от badmin |
|
| |
| рейтинг на статия |
средна оценка: 4.47
Гласове: 48
|
|
|
|
