Накопания Гробар Садист и Ицко Пацуля 2
дата: 12-11-2008 @ 00:00:00 EET
рубрика: хахо и хохо
Откопания и Пацуля зигзагообразеха в една селска уличка с шпалир от цъфнали липи.Успяха да стигнат до една градинка с маргаритки и се врязаха в земята като два боинга.Имаше пълнолуние и те се зазяпаха в многото луни.
-Пацулеее!
-Аа?
-Колкоо луни вижажш?
-Чакай да ги преброоя.........ззедеем половинаа!
-Азш пъ деет ии полоиааа!
-Жседем саа!И полуина!
През това време по тротоара мина изгърбената бабка с бастунчето.Като ги съзря се оцъкли и побягна с неочаквана бързина.Пацуля и препречи пътя и тя го прасна с бастунчето по главата.Пацуля, за наказание и се изплю в лицето.Бабката, мърморейки, се затичка (тъка-тъка-тъка) в обратната посока.Бати грозната селска идилия!
Тогава се зададе и Отец Мъдю – сексбомбата на Обран Чифлик.Той залиташе леко, мърмореше си нещо и си въртеше показалеца около слепоочието.Съгледа Откопания и Пацуля и отиде да ги навести.Изсили се и изрита Пацуля в ташаците.Той нададе вой.После се наведе и откъсна с едни пинсети косъмче от носа на Гробаря, който се хилеше.
-Ооох!
-Стаайте бре!
-Ташак, колкуу ллуни вижшш?
Поп Мъдю се обърна и се взря в луните.
-Еедиии...найсеии трии четвръти.
Обърна се да свери изчисленията с Гробаря и получи един десен в брадясалата зурля.Ицко пък го нацели в мъдете, които през расото отскочиха на два метра от земята и се заклатушкаха като пияни баби в стриптийз бар.(Баба Хуйнабарчен Изневиделчен Психаделичен веднъж го беше сритала така, но той я Анатемоса и и тегли един шут по главата.После се напи и се разкая.)
Мъдю се омърлуши малко, после изташачи Пацуля и се изсмя.
-Аааре към кръчметооооо!!
Накопания му наби една глава и той падна връз бабката, която бе насочила един автомат от втората световна война и се целеше преднамерено изотдоле.Попа се надигна, взе фтоматя и откри огън по Ицко и Гробаря.
Хаотичен.
На откоси.
Олюлявайки се.
Те се замятаха като пилци насам – натам.Бабката се намеси и прасна Поп Мъдю с бастунчето по мъдята.Чу се плъок.Мъдю се извърна и й нанесе съкрушителен удар по гърбичката.
-Уйййййййй – изписка бабката – гърбиичката миииии.Извърна се и си целуна гърбичката. Попът я Анатемоса и Заклейми и тя се завлачи да си ходи.Като се обърна да си поднови стрелбата, Накопания така го фрасна, че взе че го тропяса.Хванаха го под мишниците и го завлачиха към кръчмето по улицата с липите.
По – късно в кръчмето Пацуля седеше на бара, ядеше пържени картофки и попържаше бармана.
-Пацуля е мъдър!Пацуля е справедлив!Пацуля е нумеро УНО!!
Тропна с юмрук по тезгяха.Извади автомата и го насочи към бармана.
-Почети Пацуля!! – изкрещя.
Барманът изкара изпод тезгяха една пушка и я насочи към Ицко, който отскочи като ужилен.
През това време педераса на селото – Хубавото Писи си позволи да прекъсне Гробаря, който виеше сиртакита на една маса пред две блондинки, като го обара за гъза.Хубавото рече с педераски гърч:
-Щип щип, хайде да го напраавим, щипщибидидиптип!
Мигли и Китка за финал.Накопания се опули като гръмнат.
-Чупкаа вее празинууу проклетийй – хлъцна – ща закпаяяа!!
Пацуля беше успял да неутрализира бармана с куршум в рамото и се подсмихваше самодоволно.Когато обаче съзря Писи Хубавото, с червените си коси, лилаво червило, жълти чорапогащи, зелен грим, черно жакетче, розова поличка и бяла ризка от битака (Шукар шукар, Писи, щи резна от цената за едно м,нет.Виж кво пиши – Арммани.Съвсем реалистична!Изработено в Тхаиван!Пипни пипни!!),
на Ицко му прилоша и се засили към Писито с главата напред.То политна и се заби в оркестъра.
Поп Мъдю пиеше бира на една маса и си въртеше показалеца като шугав.Чакаше си отмъщението.Първо му хрумна да вземе брадвата и да сече с нея.След това да насъска срещу Накопания и Пацуля всичките си зайци порода Влакнест Ирландски Смукач.После го осени – ще плати с едно нахебаване на селския зъболекар Археолога, както го наричаха и на селския доктор (дори ветеринар не беше, беше касапин, но кмет Недко, леко му претопяване го беше повишил в йерархията на Ограбен Чифлик в Старши Генекологоушиносгърлохирургоонкодоктор.Издаде му и диплома:
На Д-р Гичка Касапина от Ограбен Чифлик е тъзинка тъз Диплумка.Да стани ут прост касапин истинско Свитило в Селскоту Личитйелству!И печат – златно слонче балансира върху плажна топка.Хорицата от селото си палеха свещички в църквата на Мъдю срещу уруки.Аа, малко ще дам рязко на ляво лирически за пациентите на Гичков.От къде да почнем?Веднъж д-р Гичков трябвало да прави сърдечна операция и питал сестрата – девствената Лориел, 150 килограмов хипопотам с 13 брадавци по лицето и 1 цирей м/у очите:
-Аве, сестра, от коя страна беше сърцето?
Друг път трябвало да оперира някакъв дядка, който залитал.Като се събудил, дядката изохкал:
-Абрхе, дохторе, мноу мии тйежку на стомаха уаах!
-Аа – казал Гичков – напълних та с камъни за баласт.
-Ма как тъйх уа докторее!?
-Не съ притеснявай, спи спокоойно, оплътнил съм ги с марля.
И му нашибал една инжекция със син камък в единствения бъбрек.Освен тоя нещастен трудов селянин всичките му пациенти излизали живи, с леки психични или физически отклонения.
Поп Мъдю потри ръце и се ухили като циганин със златни зъби като си купува луканка.Оркестърът си свиреше сиртакита, няколко подпийнали клиенти на кръчмето си танцуваха на дансинга, когато с ритник в кръчмето влязоха Археолога и Гичков, въоръжени с електрическа зъботрошачка от битака (Туй шукар, шукар Хархеолог.Бие зуба на место!Оросява, изглажда, режи, кълца, пасира, сичку туй в идно!Виж кво пиши – Хиллти, произведено в Хуругвай, съвсем реалистична!!Пипни пипни!)
-Мииеете ли си зъбитеееееее! – изкрещя Археолога и бъзна с машинката.
Гичков, с работната престилка на кървави петна от разнообразни кръвни групи и с едно парченце залепнала кисела краставичка се изсели с цяло гърло:
-Кого ще оперираме днескаааааа! – размаха скалпел.
Извади пълен катетър и го расплеска в главата на един дядо, който с трепереща ръка се опитваше да си отпие от ракийката.
Ицко и Гробаря дружно ритаха Писито в гъза, докато се опитваше да си изкара главицата от един тъпан.Докато похитителите им напредваха, Накопания секна шутовете и препика оркестъра.Пацуля последва примера му, но се опика целия.Мъдю се хилеше като изтърван и въртеше показалец.От кеф лепна една една петолевка на челото на вокалиста на „Циганско лято”- Куците Кълки.Докато двете пияндета опикаваха всичко наоколо с премрежени насълзени очи, японеца Ха Ме Лио, маскиран като лампа се изсули от тавана и зае стойката, популярна най – вече като Разгневеното Фламинго.
-Ааз...!...Съъъм...!!...НинджатаХа!!!
Извади куп шурикени и ги замята наоколо.Два бръснаха Д-р Гичков и от тогава ходи пънкар.Един се заби в гъза на Писи.Бармана тъкмо си поливаше раната и устата с уиски, когато изведнъж едното му ухо хвръкна и падна в чашата му.Пацуля и Накопания се криеха зад тъпана и гълтаха узо.Поп Мъдю си въртеше показалеца около слепоочието.Появи се и бабката с бастунчето, която се беше сдобила с една гаубица от втората световна война.
-Мумчетааа, къде и оня дето ма удари в гърбичката?Хъ?
(Това стана доста дълго и ще се опитам да го завърша спонтанно)
В кръчмето влезе Хорейшио и заплаши всички с пистолет.
|
|