| Женският оргазъм |
 bgdolcevita написа
Аз съм голяма любителка на женския оргазъм по чисто егоистични причини. Както съм любителка на парите по финансови. Женският оргазъм е физиологически най-приятното преживяване, което ми се е случвало, просто защото не употребявам наркотици. (Чела съм, че хероиновият кик бил по-готин от оргазма, но ще проверя дали е така само ако ми открият терминална болест, за която не се предвижда да се намери лечение в дните, които ми остават и които смятам да запълня с тотална наркомания, разврат и тежки обществени излагации.)
Ако в секс, в който аз участвам, няма женски оргазъм – той за мен просто не се е състоял. Някои казват, че на пияно не се брои, аз пък казвам, че ако не свърша, не е имало секс. Така като го сметна съм спала с петима мъже и правя секс от 21-на годишна, макар дефакто да познавам отсрещния пол в библейския смисъл от късното си тийнейджърство и да съм била с… няма да ви кажа колко партньора, но са повече от пет. Женският оргазъм по тези земи обаче е изключително подценяван и непознат феномен. Или казват, че го няма и бил мит, или му измислят разни форми, каквито той не приема, или го обявяват за някаква разновидност на любовното чувство или направо си твърдят, че не бил задължителен. Тези глупости изобщо не са в мой интерес. Та затова реших да спретна това образователно трактатче, чиято таргет група е великият, свръхпотентен български любовник.
„Само като те погледна и свършвам”, „Изпразних се докато ти правих свирка”, „Получих оргазъм от тези 13 секунди секс” и „Сексът беше хубав и без да свърша” са малки женски лъжи, след които следва или „Нека си останем приятели” (по-честният вариант) или „Харесах си едни сандалки в мола, миличко, айде да ми ги купиш” (цената на излъганите очаквания). Жените в България много лъжат за оргазма си. Подозирам голяма част от тях, че никога не са го изпитвали в присъствието на друг човек в леглото си. Лъжат и от невежество, и за да се изфукат пред приятелки колко добър е всъщност мижавият им сексуален живот, и за да бранят крехкото мъжко его, и за да си помпат нарочно любовниците със самочувствие с цел извличане на облаги. Женската сексуална симулация е безбрежен тематичен океан, но да не отплаваме сега в него, а да се спуснем по бурния водопад на дамския оргазъм, към който съм насочила в момента мисловната си лодка.
От всички мъже, с които съм спала – а аз съм сравнително разхайтена – само петима са се интересували от моя оргазъм наравно с техния. Към две трети са имали по-сериозни грижи докато сме в леглото – като например как да не свършат преждевременно, как да си запазят ерекцията и колко велики са всъщност и как точно да се целунат по гъза в този момент, та моят оргазъм им е бил бял кахър. Дето се вика – техният се мержелее на хоризонта като неуловима Фата Моргана и са толкова неустоими, та таа под себе си ли ще я мислят!? Та точно тези последните се събират на семинари и измислят слоугъните на неудовлетворителния за жената секс. Ето част от тях: „Оргазмът на жената е най-вече в главата й, тя трябва да е влюбена, за да свърши”, „Всички женски оргазми са различни, няма общовалидно определение какво представляват”, „G-точката е мит” (а по-остроумните твърдят, че била на края на shopping).
Стигала съм до крайни мерки в образованието на тези мили, сладки, неумели копирайтъри на заблуждаващата сексуална самореклама. Цял живот приказвам, приказвам, приказвам – еби, учи, еби, учи! – и накрая минах на практическо обучение. Срещах се с един тип, когото ужасно харесвах, защото беше умопомрачително ерудиран, имаше маниери на 12-то поколение британски аристократ и миришеше на зашеметяващи парфюми. Но като останехме без дрехи и само на междуметия (т.е. – без помощта на любимите и на двамата сложни думи), разбирах точно какво означава онази реплика на Марияна Димитрова от „Мъжки времена”: „Не искам този лигльо да ма лигави!”. Та една вечер, след поредното сексуално раздразване без довършване, го попитах: „Жените преди мен как свършваха с теб?” И чух класическия слоугън: „Ами при всяка е различно, някои дори не ги усещах кога свършват.” „А ти в тях ли си бил през това време?” – поинтересувах се аз и на челото ми се появи онази характерна отвесна бръчка между веждите. Естествено, че бил в тях. „Ами как така не си ги усещал?” Не били викали и не се били мятали. Тук става ясно, че човекът няма понятие що е това женски оргазъм, а аз искам от него по-сложното упражнение – да ми го причини. Наложи се да си го причиня сама в негово присъствие и в последния миг да му пъхна пръста в себе си, за да види за какво става въпрос. Шок! „Къде ми е онази работа, когато ми трябва!” А де! Къде ти е? И аз това питам! И също така къде ти са езикът, пръстите, дланите и анатомичната култура?
Женският оргазъм, мой мили сексуален балкански лъве, не е нито израз на безкрайна любов към теб, нито късо съединение в дамската главица, нито крещене и мятане. Той е серия неволеви конвулсивни свивания на мускулите на влагалището, от които по цялото ти тяло се разнасят топли вълни на удоволствие. И най-важното – постига се чисто физиологически, трябва да се натиснат определени копченца по женското тяло, иначе го няма, колкото и да е влюбена. Както ти не свършваш, когато не си го пъхнеш в нещо тясно и влажно. Някои оргазми са по-силни и продължителни и тогава усещаме как пломбите ни заплашват да изхвръкнат от кътниците, летят ни искри от косата и изпадаме в безтегловност и безвремие от ужасяващо големия телесен кеф. Доволни сме до сълзи. Това е състоянието, в което е била докарана онази мечка, която още носи мед. Оргазмът ни не е нежен, ефирен и женствен, нещо което може и да пропуснеш. Той е тотално телесен, влажен и конвулсивен, правим грозни физиономии, пъшкаме, потим се – точно като теб, мъжо. Някои дори отделят секрети от уретрата, на тласъци, пак точно като теб.
За да се стигне до женски оргазъм обаче, се изисква много работа, гълтане на егоизма и огромно търпение. Първо, жената трябва да е спокойна и да се чувства харесвана. А не да й викаш, докато я събличаш: „Ееее, Миче, къв гъз си отпрала, шти спра биричките”, „Цуре, те мойте цици по-големи от твойте, ма!”, или „Е ся бива ли интелигентна жена да носи под панталона чорапогащник с бримка, Виктория!” Тогава се случва следното: в главата на Мичето, Цурето и Вичка с трясък пада метална врата, която отделя възможността да получи оргазъм от реалността. Духът им се издига над леглото, сяда по турски във въздуха напълно облечен, пали цигарка, присвива очи и си казва: „Виж си първо косматия задник и паласките, бе кретен! О, отгоре погледнато теменцето ти доста лъщи! Глупак, поне пари да имаше, да знам за кво търпя всичко това. Ще видиш свирка на 36-ти в шестък.” А пък физическото им тяло в същото време просто ви изчаква да приключите, за да си спи после. Тленната им уста може да попъшка малко за звуково оформление, но това нищо не означава. Освен – аре по-бързо, че умрях за сън!
Да речем, че успеете да я съблечете без да я обидите и дори ви се откъсне от сърцето някой комплимент. Сега идва ред на огромната тайна, която се предава от векове на векове, шепнешком, от баща на син, но само сред много отбран кръг хора, предимно в развитите държави и Индия. Нарича се дълга любовна игра! Шшшшт, да не чуят пазителите на тайната, че ще ми хвръкне главата! Но точно защото тайната е толкова велика и добре пазена, тя още не е разпространена масово в по-неразвити територии като България. В тази страна една шепа елитни ебачи знаят, че между свалянето на боксерките и проникването трябва да минат поне 5-10 минути. Поне! В някои култури изискват и по-дълга любовна игра, но ние сме нова нация във Великия съюз на сексуално просветените, затова да не сме максималисти. Пет-десет минути – кой ти ги дава! Как сме се справяли досега без да знаем тайната? Дедите ни са научили синовете си така: „Ако не ти влиза, наплюнчи го и ръгай!” Ето тук отново надникваме към генезиса на култовата реплика „Не искам този лигльо да ма лигави!” и думата „лигави” придобива вече и съвсем конкретни мокри осезаеми измерения. А колко по-лесно ще е ако нямаме нужда от плюнка, а смазката е самопородила се в мястото на влизането! Но както казах, това е щателно пазена тайна, мисля, че има нещо общо с тамплиерите и розенкройцерите.
Женският клитор е много важен съюзник в пътя към женския оргазъм. За огромна част от жените съприкосновението с него е задължително. При една малка елитна дамска група – обикновено на по-късна възраст – и само G-точката върши работа, разбира се ако пропуснеш плюнченето и ръгането и предизвикаш естествената лубрикация. Ако заложиш само на митологичната точка обаче, любовната игра трябва да е още по-дълга и се изискват доста повече от двата тласъка, с който свършваш ти. Мнооогооо повече, стотици пъти повече! Та за по-сигурно, драги превъзходен български полов атлете, вземи намери клитора на любимата си и се осведоми как точно тя обича да се отнасят с него. Ще ти дам жокер – не е в трахеята й, нито в хранопровода. Филмът „Дълбокото гърло” несъмнено е порно-класика, но като във всяко произведение на изкуството, и в него има огромна доза художествена измислица, целяща да задоволи фантазиите на мързеливите и ръкоблудсващите. Клиторът не е и в дупето й, нито между циците й, извратеняк такъв! Няма да свърши от нито една от изброените дотук дейности. Къде се намира ли? В интернет има много уроци по анатомия, напълно научни и прилични, с хубави цветни схеми. В Уикипедия дори е снимана истинска вагина от много близък план, обяснено е. Имаш компютър, нали? Излез от порносайтовете, напиши в търсачката „анатомия на женски полови органи” и се учи.
При женски оргазъм задължително се случва следното: влагалището първо набъбва, а след това започва конвулсивно и неконтролируемо да се свива и разпуска. Няма как да не го усетиш, ако си вътре. Остави писъците и крясъците за тези, които ще умрат в блажен сексуален идиотизъм. Това, че набъбва, обяснява защо ти сам си си виновен, ако някоя ти е широка – не си я възбудил достатъчно. Малко преди жената да свърши, на нея там долу всичко и е така налято с кръв, че няма как да е широка. Друг сигурен признак, че е стигнала до оргазъм, е, че зениците й се разширяват. Ако очите й са светли, ще го видиш много добре. Между другото, при теб се случва същото. И, разбира се, налице са и всички останали обичайни и за теб признаци – тежко дишане, силно биене на сърцето, пламнало лице.
Много сложно, нали? О, боже, това си е ядрена физика и мозъчна хирургия взети заедно! Това е толкова непостижимо, трудно и неуловимо, толкова трудоемко и погазващо егото ти, толкова немъжко, небългарско, и педалско – да се погрижиш за партньорката си да свърши и тя! Ако го направиш, ще те изключат от всички патриотични организации, футболни агитки, елитни плейбойски коч-компании и общества на дупенца и тарикатчета.
Това беше теоретичната част. Благодаря да вниманието. А сега марш на практическо упражнение! И следващия път като се хвалите в мъжка компания какви плейбои сте, не си бройте собствените оргазми, а оргазмите на жените, с които сте били. Само те ви се пишат на плейбойското досие и разнасят от уста на уста славата ви в дамски компании. Другото си е самозадоволяване пар екселанс, но вместо с ръка – с жена.
|
Публикувано на 28-12-2010 @ 22:00:04 EET от blondie |
|
| |
| рейтинг на статия |
средна оценка: 3.57
Гласове: 26
|
|
|
|
