ИзкуВството да бИдеЖ мъШ.
дата: 27-03-2008 @ 00:00:00 EET
рубрика: об-зор на
Най-после труд, труд толкова мъжествен, че ще накара дори най-мъжествените сред мъжествените( в някои случаи, най-мъжествените от жените) да се почувстват неадекватни.
Превода и адаптацията съм ги правил Я, та малко превода беше в ефир, ма няма пищите, че бой... Че майче мъжете позабравиха какво е да си мъж. И ако някой дойде да обяснява какво е всъщност, то той не е мъж и ще настане пак, сещате се - бой.
Най-после труд, труд толкова мъжествен, че ще накара дори най-мъжествените сред мъжествените( в някои случаи, най-мъжествените от жените) да се почувстват неадекватни. Толкова мъжествен, че трябва да се обръсне. Тази колекция от сакрални писания, може би е най-великата компилация от всички мъжествени неща, през историята. Ето малко от размазващите неща, заключени сред страниците на изявената мъжественост.
*Хора ритнати в лицето;
*Брутална агресия;
*Излишък от насилие, което в крайна сметка е доведено до крайност;
*Явно незачитане на добруването на децата;
*Съдържание за животни, жени и други култури;
*Страховито красноречие;
*Бой на тъпаци;
*Триумфът на фланелката над добрия вкус:
Мъжествено е да го
НАДЪРВИШ
Доказано е, че всяко момче се ражда с ерекция. Нищо, че никой не може да обясни този феномен. Има някои теории, които твърдят, че някои мъже вдървяват парчето при вида на голи жени – други, като мен, издигат палатката когато гледат мацките да се млатят. Всъщност онзи ден видях една мадама да получава ритник между краката, беше най-сексапилното нещо, което някога съм виждал. Знаех си: бам! Издигнах огромен, животозастрашаващ чвор, с който лесно можех да пребия жена или малко дете.
От години докторите се опитват да обяснат боровете в гащите, с теории за това, как кръвта навлиза в тялото по вените и дрън-дрън-та-прас. Колко жалко, че тези глупости не обясняват защо пъновете са толкова страхотни.
Има ли грешно време да издигнеш палатка?
Не. Но има ситуации, в които може да стане малко неудобно. Като, да речем, при зъболекаря, погребения или интервюта за работа. Веднъж бях на едно интервю и трябваше да се опиша, и така се отхласнах, с това колко невероятно страхотен съм, че преди да се усетя го бях отцепил долу в гащите. За това например носете вестници или нещо подобно да скриете мъжеството, когато реши да каже „здрасти”.
Таблицата
Докато екпериментирате с начините за прикриване, трябва да знаете, че надървяно по различно време и действие, значи различно нещо.
Да го надигнеш по време на: - Те прави:
Филми, в които жените не са преобладаващо голи. - Гей
Филм, в който жените не са преобладаващо голи, но има много експлозии, хората биват осакатени и/или убити. - Хетеро
Душ в салона - Гей
Вида на гола жена - Хетеро
Вида на гола жена, която не се бръсне - Гей
Купуването на пушка - Хетеро
Купуването на пушка с приятел - Хетеро
Купуването на пушка с приятел, докато двамата се държите един-друг за патките - Гей
18-ят ти рожден ден - Озаконен
Спане - Би-любопитен
Решаване на задачи по математика - Асексуален
Оправянето на госпожата по математика - Героичен
Надървяне в исторически план
60,500 пр.хр. – Човека открива чвора си.
60,500 (десет минути по-късно) – Мъжът убива първото малко животно с набъбналия си чеп, като го ползва за бухалка.
60,000 – Мъжът убива последният динозавър.
334 – Александър Велики завладява Персия с батальон от напълно надървени мъже с коне в същото положение. Персийската армия видяла, че е импотентна и била моментално победена.
1200 сл.хр. – Огромни тухлени чепове са построени около европейския заден двор. Нямат кой знае каква практическа полза, по-късно са трансформирано във формата на вятърни мелници.
1478 – Леонардо да Винчи рисува Мона Лиза, дълго време се спори, какво се крие зад загадачната й усмивка, докато наскоро излезоха наопровержими доказателства, за това какво е видяла*
1661 – Тъй като корветите, все още не били изобретени, Луи XIV се обявил за абсолютният владетел на Франциа, за да компенсира малкото си червейче.
1891 – Ципът бива изобретен. Престъпления свързани с инцидентен ексибиционизъм нарастват с 5000 процента.
1945 – Адолф Хитлер отнема живота си в края на Втората Свтовна. Няма надървяне, но се брои, тъй като е смятан за най-големия ЧЕП в историята.
Ползи:
Например в случаите когато и двете ръце са заети. Например веднъж нямаше как да дам ключовете за колата, тъй като бях зает със сандвича и пиенето си. Също може да се ползва и в бара, като поставка за бирата (нещо, само за най-мъжествените сред мъжествените). Или пък да биете шпацата (space key)всички бели полета в тази книга са доставено по този начин, благодарение на дървото в гащите (както и полетата при превода ^^).
Мъжеството за
ПРОСВЕТАТА
Бързо, кажете две известни жени изобретатели. Твърде трудно? Добре, нека бъде една. Какво ще кажете за известно изобретение, направено от жена? Отказвате се? Това е така, защото просто такива няма. Мъжът е направил всичко. От Платоновото монументално откритие за борбата** до изхвърлянето за пари на Джон Холмс.
Мнозина си блъскат главите, за това, кой, аджаба, откри огъня. Аде, бе. Всички знаем, че това е мъжа, след като е разбрал, че животните са направени от месо. След като по-добрата половина на Ева Адам е бил първият човек на земята, той е откривателя – проблем решен, загадка разгадана.
Като се плямпа за Адам, трябва да споменем и друго важни открития свързани с просветата, преди тази кучка Ева да си нагнете лицето, в плодовете на дървото на познанието и да ограби мъжа от вечен живот.
Адам – пионерът на мързелуването.
След като Господ създал рая, останал облак прах, пепел и газ, които в последтсвие образували ядро, от което се пръкнала Земята. От остатъка от облака, бил създаден мъжът, отнело милиони години, за да се претвори всичко така, че да се получи човек. И какво направил Адам, след като дошъл на Земята? Това, което всеки самоуважаващ себе си мъж прави, когато има свободно време – нищо.
Само, че дошла зимата. Но за разлика от животните, които не се трудили през лятото, Адам не гладувал. И направил това, което всеки мъж прави, щом огладнее. Накарал жена си да му сготви. Този смел екперимент на мързеливост отъпкал пътя, за поколенията след Адам, та до днешно време.
Адам – как дошла вината.
Адам бил един от най-векликите и находчиви изобретатели на времето си. Не, че имало кой да го конкурира, де. И все пак човека си бил чист гений. Не случайно историците не дават значение на постоянното дърдорене на Ева, въпреки че то доста помогнало на Адам да изобрети своите велики творения. Но пък Ева освен, че лишила от безсмъртие мъжа, дала и начало на женската неадекватност, траяла хилядолетия на ред.
Което ни довежда до истината за плода на познанието. Но я си задайте въпроса. Ами ако Адам е грешника? Невъзможно? Помислете, какво може да е по-предизвикателно от това да нарушиш закона, след това да тръснеш цялата вина на някой друг, който няма нищо общо.
Няма значени причните важното е, че Адам е хапнал ябълката. Все пак историята ще покаже, че мъжете са нечовешко мъдри. След като Адам поумнял дори повече, може да е използван новопридобитата хитрост и да хвърли вината на Ева, когато Господ дошъл да пита. Ето как може да е преминал разговора:
Бог: Кой е мизерставал от дървото на познанието?
Адам: Някой е гнйел от дървото?
Бог: Дървото на познанието
Адам: Да, Wow. Ъ…това е просто…wow. Нямам си на представа какво да кажа.
Бог: Знаеш ли нещо по въпроса?
Адам: Ами, забелязах нещо онзи ден, но…
Бог: Но, какво?
Адам: Няма значение. Не трябваше да казвам нищо, а и едва ли ще те интересува.
Бог: Ади, де, кажи ми! Трябва да ми кажеш, можеш, нали?
Адам: Какво да направя?
Бог: Значи знаеш тайната и няма да ми кажеш! Дай ми поне следа.
Адам: Е, добре. Сега, не казвам, че Ева е изяла ябълката, но нека кажем, че си приказва със Сатаната доста на последък.
Бог: Я, се разкарай!
Адам: Ъхъм. Говорят си доста за доста неща. Изкушение, фалшиви свидетели, вероятно полодове. Опа, ето я идва.
Ева: Хей, момчета.
Адам: Здрасти, Ева. Разбра ли за дървото на познанието?
Ева: Не, какво за него?
Адам: Някой е ял от него.
Ева: Това е ужасно, някаква идея кой го е сторил?
Адам: Нямам, ти имаш ли?
Ева: За първи път чувам.
Бог: Не го прави трудно. Знам, че си говорила със Сатаната.
Ева: Не знам за какво говориш. Кой ти каза това?
Бог: Имам си източници.
Ева: Кълна ти се, не съм изяла аз ябълката!
Адам: Слушай, боже. Имам да си признавам нещо, аз я изядох.
Бог: Много мило от твоя страна, но не трябва да я защитаваш. Беше от голяма помощ, обаче.
Ева: Адам, какво му каза?
Адам: Не искам да се намесвам, това си е между вас двамата.
Бог: Просто си признай и да даваме напред.
Ева: Не бях аз!
Бог: Ами кой тогава?
Ева: Не знам! Исусе!
Бог: О, аде бе, та той дори не е роден още, това ли е най-доброто, което можеш да измислиш?
Ева: Нямах предвид Исус като реална личност или като съществително, ами „Исусе” – възклицание.
Бог: Сега си богохулна. Писна ми да играя тези игрички, щом няма да признаеш, нямам друг избор освен да прокълна рода ти.
Ева: Но…
Бог: Проклятие.
Ева: Кажи му, Адам!
Адам: Иска ми се да ти помогна, Ева, честно, но ръцете ми са вързани.
Бог: Можеш да почнеш, като правиш по 75 цента на всеки долар, който прави мъжа.
И така Ева прееба целия женски род, от части благодарение на умното пионерско хрумване на Адам, да използва вината. Но Адам не е сам, има много мъже последвали славния ни праотец.
Один – патронът светец на реаранжирането на лицето ти.
Один е най-мъжественият от всички митологическ богове. Никой не се доближава до него. Тор? Я, стига. Зевс? Я, се разкарай, бе келеш! Зевс е може би най-големият женчо из цялата митология. Неговата специалност е да се въргаля по пода и да го поема в дупката. Боговете като Арес, Посейдон и онази кучка, която има за жена Хера, постоянно се ебават с него и ходят по него. Тъпака само превръща хората в камъни и да оригне някоя друга светкавица. Ооо, светкавица! Не, само не и това, всичко друго освен това! Внимавай, може да те прасне, само ако си до стълб.
За разлика от тоя лигльо, Один е бог, който кара нещата да стават. Один не се ‘бава с разни светкавици, той се разправя с всичко със своите огромни топки. Один е северният бог на войната, магията, победата, лова и поезията. Да. Поезия. Въпреки че е кажи-речи, едно от най-немъжествените неща, Один е достатъчно пич да направи нещо подобно способно да потроши кретените. Ето едно негово хайку:
[i]Убих човек,
имаше жена и две деца,
спах прекрасно.[/i]
Ето една поема, която Один написал когато си поръчал сандвич, а те били свършили пшеница (Один бил на диета висока на фибри, понеже холестерола убивал):
[i]Кучко, кажи к’во?[/i]
Написал го преди да я изрита по задника и да го навлече около глезена си.
Один няма спадове, освен ако не броим засилената проява на насилие в поведението му, а аз не я броя. Например, веднъж накакъв се домъкнал да се принесе в жертва, та да спаси жалкото си село. Пича решил да се надене на кол, само че затрил баланса и се проснал, като омазал цялото място с кръв. Когато Один слезнал да прибере душата на човека, видял кочината и се разбеснял, защото Один мрази нескопосани жертвоприношения. Толкова бил бесен, че възкресил човека, изял го, извадил си окото и глътнал него, за да гледа как онзи се разлага и как ще го изхвърли в тоалетната.
Сократ – бащата на злобата.
Моят съвет, ако се ожениш: ако си намериш хубава и добра жена, ще си щастлив, ако си намериш лоша, ще станеш философ – Сократ.
Сократ е бил филосф. Също се бил оженил за стара харпия на име Ксантипа, чието натякване било легендарно, а и все още си е. Ксантипа била проста чанта, и се носели слухове, за причината, поради която Сократ толкова се бил надъхвал да троши и размазва задниците на останалите. Дължало се на високото й ниво на тъпотия, с която Сократ трябвало да се справя всеки ден. За него Ксантипа била рядко тъпа личност, което водило и да трудностите, с които се сблъсквал, но пък след като се справял с огромното им количество, изливащо се ежедневно от нея, Сократ бил готов да се справя с другите глупости, изливани от останалите, а те не могли да се конкурират с тези на жена му.
Ксантипа била известна с дебелоглавието си. Най-умното нещо излязло от главата й бил сократовия чеп. В последствие Сократ имал три деца, не защото ги искал, а защото искал да я накра да мине през мъките на раждането три пъти. Щял да има още едно дете, но се притеснявал да не би пениса ми да откаже завинаги***
* намерена е скица, принадлежаща на един от учениците на Леонардо, който изографисaл как моделът на джокондата видяла твърдият като камък топ на Леонардо;
** Платон, често прилагал летящия лакът като педагогическо средство, където учителят праскал с лакътя си по мутрата ученика си, което водило ученика до просвтление. Или до безсъзнание;
*** според легендата във вагината й има бели мечки и пингвини:
|
|