Накопания Гробар Садист и Ицко Пацуля
дата: 11-11-2008 @ 00:00:00 EET
рубрика: хахо и хохо
Накопаният Гробар Садист н дясната му ръка за вършене на разнообразни злини – Ицко Пацуля (викаха му така, защото дънцето на панталоните му беше провиснало) седяха до надгробния камък на бабата на Пацуля – Елисавета Айше Кайзерслаутен Копенхгаген Мастиф фон Кадаиф 3-та и биеше текмета у земята.
Беше пиян като гъз!Накопания, също пиян като гъз виеше сиртакита и от време на време се чешеше по гъза.По едно време се качи със скок пияня пантера на едно дървено трикрако столче, но се прекатури и падна връз Пацуля насред поредното му текме.Та Ицко редеше:
-Пацуля е невинееен!Не искал да точи брадвата в нещастната главицааа!!Ооох!
Накопания го потупа по гърба.
-На, пийнии сии Йузуу!
Пацуля натърти и пръцна игриво.
-Ай хоим в кръчмету!
-Ай - отсече Ицко и метна един бодил на гроба на Елисавета Айше.Беше засял гроба и в пиянски захлас с магарешки бодили, коприва и трънки, защото призракът на Елисавета го преследваше в съня му с една лъжица и буркан с попара, и брадва в главата.”Яж попарааа” – виеше призрака и поднасяше лъжицата с Ръка.
Та се загзиго – опътиха към кръчмето.По пътя Накопания срита една отявлено изгърбена бабка с бастунче в гъза и тя си счупи единствения зъб в една саксия с магнолии.После решиха да оберат дома на кмета на Обран Чифлик – Недко.Пацуля, подкрепен от пиянски клатещите се рамене на Гробаря Садист се промъкна през отворения прозорец и се строполи в дневната на кмета.Кмета тъкмо топеше перото в мастилницата, за да си напише завещанието.Страдаше от Синдрома на Златния Човек и само дясната му ръка и главата бяха незасегнати.Златния Човек беше прекарал 35 години да превърне лайно в злато, но постепенно се позлати.Сега го държаха в музей.
Пацуля се претърколи и се вряза пиянски в една голяма ваза.Кмета, естествено не можеше да стане и да му шибне един, но позвъня с едно звънче.В стаята, с достолепна походка на изебан лебед се зададе икономът Задгробченку.
-Желаете ли нещо, сър?
Кмет Недко посочи с пръст Пацуля, който се опитваше да стане и се позлати целия.Добре, че беше написал завещанието и му оставаше само да сложи точка.Ицко беше успял да се изправи и олюлявайки се посочи със седемнайсет пръста иконома.
-Таткооо!Аз, тагховатаа, тъкмо си тръъвах, му иба маата.
-Ма ти тъкмо дойде ве, Пацул – разкърши снага иконома и измъкна едно шише от шкафа.
-Аре да пием!
Двамата седнаха до бившия кмет зад бюрото до прозореца и напълниха чашките.
-За колко ше го продадеме тоа?
-Ше гоо шиткгаме бее, дай да го претпим на кюлчжета!Пацуля кажи наздрай!!
През това време Накопания, с помощта на старческите рамене и най – вече гърбичка на бабката се свлече през прозореца в уютната обстановка на кметския кабинет с ботилката и зафъфли на старокаталунски една песничка на Карузо Де Узо.
После в кръчмата бармана попита Пацуля, който седеше на тезгяха.
-Пацуле, ряпа ядеш ли?
-Пасуля ряпа не яде! - отсече отривисто Ицко, който беше на седмо узо.
-Пацуле знае две и двета! – седемнайсто.
-Пасуля издои кравата в движение! – 22 – то.
-Ти уважааш ли Пацуляа? – 25.
След трийстото, докато Гробаря друсаше сиртакита на една маса пред две блондинки, Ицко се придвижи с помощта на бабката към една самотна жена и се строполи на стола до нея.
-Тии, мацсее, аресаш ли Пацуля.Пасуля е галантеен, Пасуля е духовиит.
След третия шамар се завлече обратно до бара и каза с жар:
-Пацуля е Сатир!Пацуля е Бог!!
И си заби главата в бара.
|
|