Падението на един народ
дата: 31-03-2010 @ 14:42:33 EEST
рубрика: как да прекараме...
Бая се чудех дали да напиша това, но просто не се сдържам след пошлостта, заляла ни от екрана на една българска национална телевизия от рано до късно в понеделник, 22 март, навръх празника на столицата (че то една столица, тури му пепел, ама айде).
Дълго рекламираното събитие се случи. Най-сетне! То не бяха реклами с изтървани газови бутилки, то не бяха лайна в гърне, достойни за Книгата на Гинес, то не бяха припомняния на минали падения, но случилото се в понеделник надминава всички очаквания на разумния човек!
В понеделник започна новият сезон на популярния (не само в България) формат Биг Брадър. Този път всичко е много различно, което различие именно го прави чудовищно. Този сезон в "къщата" влязоха семейства, някои от които с деца. Но не какви да е семейства, а семейства, специално подбрани за случая. Подбрани за предаване, което евентуално ще бъде гледано от чужденци, дошли за малко или живеещи отскоро в България и непознаващи добре страната ни (както на мен се е случвало да попадам на немски, френски или испански вариант на това т.нар. "шоу"). Ще се опитам кратко да анализирам това, което видяха очите ми в понеделник от екрана на медията.
Първо се появи интернационално семейство — българска пачавра, хванала италиански "богат" лапнишаран (поне така изглежда на пръв поглед, пък кой го знае, може и да е от някой сицилиански клан, имал бизнес в Италия и Швейцария), че и малкото си детенце хакнали вътре. На всичкото отгоре "богатия" жабар не говори почти нищо на български. Мухъл нещастен — щом си в България и влизаш в такова предаване ще говориш български бе, когато този език го е имало, вие още сте яли жабите с вътрешностите! Но за ебанье са си продуцентите, не тоя лизняр. Отделиха им стандартното време от 15 минутки за представяне, след което първи прекрачиха прага на бъдещия бардак. Заедно с детенцето. След тях се появи един незнайно защо оставен на свобода боклук, заедно с изключително умствено кастрираната си (издаваща поведение на твърде лека) половинка, която пък взела, че му родила и дете (колко ли е хубаво тати да е махленски боклук и всеки момент чичковците да му дадат апартамент с решетка и да му вземат ключа, за да не го изгуби, като се напие?). Там ситуацията е малко по-особена. Женският боклук си има стара любов — отново същия (но малко по-здрав физически, явно поръчков бияч, нещо като български вариант на Марин Розата, лека му пръст) екземпляр, който ако й направи предложение, зарязва веднага другия льольо, взема нещастничето и беж Лиске при другия тъпкач. Докато не се появи някой по-мангизлия и по-ербап, та да я осемени набързо с още едно нещастниче и да елиминира другите двама. Както каза Куай-Гон Джин в първата серия на Star Wars — "Винаги има по-голяма риба". Мъжкият боклук от своя страна пък беше разведен с първата си съпруга — селяндура от класа, тип "кафенето в Люлин 5 част, до спирката на тролея". Та мисията на тази "чудата" четворка беше 15 дни да поживеят единия с бившата си благоверна, а половинката му — с несподелената си недовършена любов. Кой знае, след 9 месеца може да имаме и първото Биг Брадър бебе — вселенският закон гласи, че "Течност, потопена в тяло, след 7 години тръгва на училище"... След тях (за "специалната мисия" беше отделено доста време) наред беше "патриархалното" семейство — слугиня с вид на позастаряла магистралка и мъжът й, "добре облечен" бизнесмен, по мое мнение познаващ доста отблизо един несебърски "герой" на новото време, който в момента е настинал и седи на "топло". Еталонно поведение пред камера, обноски, на които и Луи ХІV може да завиди. Епитети, които биха накарали и най-изтънчените български майстори на перото да повърнат в необуздан спазъм... Тук вече загубих представа за време и ред на участниците, така че ще карам по спомени. Наред бяха (по думите на водещия угоен мошеник) "кокетката и кученцето". "Кокетката" беше накарала един откровен глупак да хлътне по нея до степен да заложи имота си на банките, за да й купува парцалки. На всичкото отгоре му беше тръснала и малко бъдещо гаврошче (което, според думите й, той самият е планирал — че как така ще планирам да направя дете на някоя жена, ако тя не е съгласна бе, миндил). Това за залагането не го казаха, обаче такава сума не може да бъде изтеглена без обезпечение, или нещастника е завлякъл някой още по-тъп от него поръчител. Сега мъжлето връща парите на банките (и ще ги връща дълги, да не кажа десетки години), а женицата му (работеща като нископлатена проститутка, какъвто всъщност е и видът й) си плащаше подаръчетата — хем с храна и парички, хем в натура. Докато тъпакът не изхвърчи с възрастните си родители на Централна гара с кука за ровене в боклукчийска кофа, а "сладураната" си намери нов чеп, този път с повече пари (че то такива останаха ли неизпозастреляни или неприбрани?). Следваха рекламите (така ли беше наистина, вече не помня), след което на екрана лъсна "отчаяна съпруга". Поредното "образцово" семейство, състоящо се от безработен циганоподобен субект, занимаващ се с хазарт (а твърде вероятно и с измами на възрастни хора и какви ли не други подобни престъпления, за друго не става), пиещ и чукащ всякаква сволоч, но в същото време кара Мерцедес. Жена му пък изнемогва с мизерна заплата на месец като сервитьорка в селския хоремаг. Алоо, Националната агенция по приходите, къде спите? Безработен, най-вероятно взема помощи, каращ Мерцедес??? 100 процента вземат и детски. Аз, като "богат" българин с мизерна заплата, не вземах още по-достолепните "детски" надбавки, с които на детето само гъза можеше да избършеш. Да, ама ходех с костюм на работа. И не карах Мерцедес, а Опел — убиец (в истинския смисъл на думата), който не беше минавал на преглед заради безпаричие (заради това имам и два акта, ама вече съм с чуждестранна книжка, та КАТ ще ме хванат за долуподписания). Както казват французите — C'est la vie! Докато отчаяната съпруга се кумеше дали да не се изчука пред камерите с първата отрепка в къщата и по този начин да "върне" на миризливеца за всичко сторено, водещият дебелодриско натири семейството в лапите на "старите пушки" в къщата... Тук вече стана интересно. В студиото влезе циганка-проститутка, понастоящем порноактриса в (според мен извратени) различни продукции. Все пак, беше (бела)руска циганка, ама манго си е манго, ако ще да е роден на и на остров Реюнион. Със себе си водеше и куфар — мъжлето си, с което се запознала ... на светофар (той работел бакшиш, сиреч наркодилър и охрана на карачки — че как иначе да се запознаят?) в столицата (на България, не на Беларус, последните са на светлинни години от нас, нищо че са си "комунисти"). Като цяло твърде безинтересни и натрапващи се с курвенската външност на циганката. След тях, ни в клин, ни в ръкав, в къщата влезе семейство ... интелектуалци от Пловдив. Явно хорицата са доста закъсали за пари — на 62 години хора, дали целия си живот на науката, на Запад от Булгаристан всяка година ходят по 4-5 пъти на остров Мавриций или на Сейшелите, а тези хорица най-вероятно са забравили що е то море и въобще съществува ли то у нас... Жалко и тъжно... Дотук с лиричните отклонения. Наред е новия безпътник, този път от голям дунавски град. Дисководещ (най-вероятно с долнопробна чалгаджийска дискотека, тип "Стоте крачета" в Надежда (където в разгара на вечерта сервираха ... свинска пача...)) и жена му. Безлични същества — красавеца даже завъдил и любовница, която според думите на благоверната му била като "Квазимодо". Като я гледах нея ми беше трудно да повярвам, че тя не е Квазимодо, ама щом казва... Дойде ред и на софийско парвеню — каката е завършила висше (ех, как се котираше навремето да си завършил висше в София) и е кацнала на морски гларус-селяк, когото сега издържа, а сватовете не се търпят помежду си (че то фаза и нула като съединиш и дава накъсо, я!). Кошмарът (поне за понеделник) свърши с още един нацист (?!?), будист и какъв ли още не (незнайно защо оставен на свобода) екземпляр, който откровено сподели, че бие жена си и възпитава децата си с шамари. Чудя се дали жената на шиптъра Шабани е гледала предаването и какво ли си мисли Агенцията за закрила на детето по въпроса. И по въпроса за домашното насилие... Тия хубостници влязоха с двете си дечица и две кучета (дето не хапели), та допълниха паприкаша.
Не че ги гледам тези предавания — обикновено в този часови пояс българските телевизии не предлагат нищо стойностно (освен може би една нова телевизия, където дават куп кулинарни предавания). Честно да си кажа, предпочитам вечер да гледам как се готвят манджи от цял свят, отколкото да съм свидетел на такава пошлост и поквара.
"Победителят в Big Brother Family ще получи току що построен семеен тристаен апартамент в кв. Витоша. Цената на жилището е 150 000 лева. Апартаментът е на третия етаж и има южно изложение. Освен това семейството почели и чисто нов семеен автомобил Peugeot 5008. И не на последно място 200 000 лева!"
Току-що построен... Примамливо звучи. Само че защо не дойдат да попитат една моя колежка, която също се е нахулила на такъв апартамент, точно в същия квартал. "Печелившите" ще получат чудесно мухлясало 80 квадратни метра жилище, където ще прекарат остатъка от дните си в пневмонии и синузит (детето им на хората е още на инхалатори, вече шести месец, а хората се чудят как да шитнат апартамента за поне 20 000 евро, колкото им е вноската за нотариус и данъците, за да си купят нещо тук, в сърцето на Европа). 150 000 лева — дръжки! Това са 75 000 евро, с тези пари ще си купиш къща на брега на морето в Испания, но нали на харизан кон зъбите се не гледат... Че и нова кола и двеста бона! От тия двеста бона я видят 20-30 000, я не (толкова се дават на подставените лица, печелещи различни суми на различни видове игри, било то хазартни или телевизионни). Чудно ми е единствено кой ще спечели — може би ще изгледам последните минути на финала. Все пак, имам над 1500 научнопопулярни филма, които са ми доста по-приятни, наред с готвенето, от гледането на житието и битието в Содом и Гомор.
Какво да кажа, дами и господа, освен, че това е лицето на нацията ни, за жалост. От предишните "сезони" ни заливаха с всякаква помия (включително и Вип Брадър), а сега накрая изляха гъстото на повръщнята. Тези, които са избирали участниците, знаят ли, че в развития западен свят българинът се намира някъде по средата между мазната кир между пръстите на краката и засъхналото лайно по космите на задника? И това е точно заради подобни "формати", представящи народът ни именно такъв, какъвто не е. България е страна, където хората ламтят за пари, на всяка цена. Ясно е, че са бедни, но бедни има навсякъде, а и огромна част поне има покрив над главата си. Това, че продава гласа си и хал хабер си няма за бъдещето, си е проблем на самото население. Докато има телета, ще има и касапи. А дали някой въобще пуска SMS из тези предавания? Несъмнено — мобилните мошеници заливат (особено децата) населението с всякакви евтини реклами, а преобладаващо алчните българи се ловят. То и на мен в Брюксел един се опита да ми пробута последен модел смартфон за 10 вместо за 800 евро, ама калкулаторчето в главата ми за по-малко от половин минутка цъкна, че за една година всъщност ще се изръся с поне двойно на нормалната цена, та набързо го пратих "ву леву". Ама то не става само с ядене, трябва и акъл.
Кирливци в чужбина сме, докато не ни опознаят. Тогава разбират, че между нас има много стойностни хора и поглеждат с друго око.
Във входа, където живея, има нещо като домакин. На френски се казва concierge. При нас ролята се изпълнява от лелка на 50-тина години. По една или друга случайност нашия апартамент се пада точно над нейния. Просто не мога да опиша неприязънта, с която тази жена ни посрещна и писмата, които ни пишеше, за да ни обяснява как се живее във входа. Накрая не издържах и на нейния френски език й написах едно писмо, в което намекнах, че не ние, а сънародниците й болшинството са имбецили, така че по-добре от нея и от тях знаем какво и как да правим. Все пак не сме английски свини, дошли на българското Черноморие за лов на бармани след мач на Ливърпул в Истанбул! След това писмо с лелята се имаме. Оказа се, че женицата имала много лоши отзиви за българи и румънци и ни се извини, че на моменти е била прекалено рязка. А след като изринах една сутрин снега пред блока (че мързеливите комшии щяха да си изпотрошат кокалите, а домакинката една такава дребничка, та ми стана жал и запретнах ръкави), направо омекна като памуче. Разбра, че българин не означава непременно изрод, абориген или анадолски манаф. Но за съжаление ние сме само трима от над 9 милиона (7 в Булгаристан, ако не и по-малко, останалото разселено къде ли не по света). Има и още много стойностни хора, които са принудени от Биг Брадъри да живеят далеч от роден дом и приятели, слугувайки на чужди мързеливи търтеи. Но поне живеят като хора, не като хлебарки.
По принцип никога не съм сигурен в нищо, но след понеделнишката вечер съм сигурен с едно — никога няма да поканя домакинката от долния етаж да гледа български Big Brother!
|
|